Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного туалета 1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp. 2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо." 3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpе.... 4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета." 5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная." 7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Hу и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Hапоминает мне гумус." 10. Hаполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обpатно?" 13. Скажите: "Hу давай же дpужок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Hу ни фига себе, это похоже на личинку чеpвя." 15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?" 16. Пеpед тем, как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов". 17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет... Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Регистрация: 18.6.05
Сообщений: 11
Откуда: г. Задонск
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh flowers!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Мчится на приличной скорости джип Шевроле,перед ним бабка перебегает дорогу. Джип влево,и бабка влево, джип вправо и бабка вправо,короче,сбивает ее джип. Сзади в него врезается Мерседес,в Мерседес Лексус, В Лексус Ауди,и последний в цепочке Хаммер, из него выходит янки- ковбой, и сдвигая шляпу на затылок изрекает : "Красиво умерла!"
Cлепой встретил знакомую: -Галя! Я рукам своим не верю!
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Сидят два электрика на столбе, внизу праходит старушка. Один электрик говорит: -Бабуля, подайте шнур! Бабуля отвечает: -Держи сынок! Электрик, который спрашивал говорит другому: -Я же говорил 0, а ты -фаза, фаза!
- Мам, можно я искупаюсь? - Нет, это опасно! - А почему папа купается? - Потому, что застрахован на 100.000$.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
УЖАС: Роддом. Мужик стоит, волнуется. Вдруг бешеные крики, стоны - жена рожает. Всё стихло. Выходит врач все руки, халат в крови, за ногу младенца тащит. Вдруг кидает его мужику и кричит: - ЛОВИ !!! Мужик в шоке: - А-А-А Врач усмехнулся и отвечает: - Не бойся, он дохленький!
Экскурсия по Гималаям. Экскурсовод раздает туристам маленькие колокольчики и говорит: -А это для того, чтобы отпугивать громадных гималайских медведей, которые здесь водятся в изобилии. Как только вы почувствуете приближение медведя, начинайте звонить в колокольчик. Мужик из группы туристов: -Да как же я узнаю, приближается он или нет?! Экскурсовод: -О, это очень просто определить по калу. Тот же мужик: -Ну и как мне определить, что это медвежий кал, а не, к примеру, кабаний?! Экскурсовод: -Очень легко: в этом кале всегда много колокольчиков!
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Источник: latboy.com
» 12.6.06 20:54
Гость
Re: IQ тест
» 9.9.06 17:09
Гость
Re: Анектоды и приколы
очень весело !!!!!!!!!1 надо попробовать особенно пункт 12
» 20.3.07 20:09
Гость
Re: Анектоды и приколы
Говорят, что в сценарии «Дерзких дней» была сцена; Капитан задумчиво отрывает лепестки у ромашки. - А он милый…- думает Лина и подходит поближе… - Утопить, зарезать, четвертовать, утопить, зарезать… Сцену выбросили за излишнюю сентиментальность.
» 27.3.07 17:11
Гость
Re: Анектоды и приколы
Мэр приморского города из «Дерзких дней» отчитывает своего сына: - Ты меня позоришь: носишься на своих мотоциклах, вечно в грязи как поросенок, учиться не хочешь… Ты хоть знаешь, кто такой поросенок? - Знаю, папа, это сын борова.
» 27.3.07 17:12
Гость
Re: Анектоды и приколы
После неудачного дубля на съемках «Дерзких дней» Сухоруков спрашивает Гошу Куценко: - Гоша, ты зачем Жорика утопил? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо/
» 27.3.07 17:17
Гость
Re: Анектоды и приколы
В конце съемок «Дерзких дней» Гоша снова решил подколоть Сухорукова; Куценко: Столько анекдотов про лысых… И все бородатые! Сухоруков, ехидно: -Есть один свежий. Про бородатого.
10: Гости
Анектоды и приколы
Распечатать топик
Письмо другу
Список
Дерево
