Форум : Юмор

Название : Анектоды и приколы

© 2004 www.runcms.org
http://lipetsk.in

URL этой темы
http://lipetsk.in/modules/lipbb_gold/viewtopic.php?topic_id=10&forum;=8

 TemA :

 17.5.05 20:47
 Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного туалета
1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.
2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно
отпpавляемых потpе....
4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и
pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Hу и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Hапоминает мне гумус."
10. Hаполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под
пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"
13. Скажите: "Hу давай же дpужок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Hу ни фига себе, это похоже на личинку чеpвя."
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"
16. Пеpед тем, как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью
"Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов".
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!

 TemA :

 17.5.05 20:52
 Такой анектод:

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

 Danila :

 20.6.05 23:30
 Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh flowers!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Мчится на приличной скорости джип Шевроле,перед ним бабка перебегает дорогу. Джип влево,и бабка влево, джип вправо и
бабка вправо,короче,сбивает ее джип. Сзади в него врезается Мерседес,в Мерседес Лексус, В Лексус Ауди,и последний в
цепочке Хаммер, из него выходит янки- ковбой, и сдвигая шляпу на затылок изрекает : "Красиво умерла!"

Cлепой встретил знакомую:
-Галя! Я рукам своим не верю!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Сидят два электрика на столбе, внизу праходит старушка.
Один электрик говорит:
-Бабуля, подайте шнур!
Бабуля отвечает:
-Держи сынок!
Электрик, который спрашивал говорит другому:
-Я же говорил 0, а ты -фаза, фаза!

- Мам, можно я искупаюсь?
- Нет, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

УЖАС:
Роддом. Мужик стоит, волнуется. Вдруг бешеные крики, стоны - жена рожает. Всё стихло. Выходит врач все руки, халат в крови, за
ногу младенца тащит. Вдруг кидает его мужику и кричит:
- ЛОВИ !!!
Мужик в шоке:
- А-А-А
Врач усмехнулся и отвечает:
- Не бойся, он дохленький!

Экскурсия по Гималаям. Экскурсовод раздает туристам маленькие колокольчики и говорит:
-А это для того, чтобы отпугивать громадных гималайских медведей, которые здесь водятся в изобилии. Как только вы
почувствуете приближение медведя, начинайте звонить в колокольчик.
Мужик из группы туристов:
-Да как же я узнаю, приближается он или нет?!
Экскурсовод:
-О, это очень просто определить по калу.
Тот же мужик:
-Ну и как мне определить, что это медвежий кал, а не, к примеру, кабаний?!
Экскурсовод:
-Очень легко: в этом кале всегда много колокольчиков! ;-)

 ktoza :

 12.6.06 20:54
 Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Источник: latboy.com

 Гость :

 9.9.06 17:09
 :-D

 Гость :

 20.3.07 20:09
 очень весело !!!!!!!!!1 надо попробовать особенно пункт 12 :-)

 Гость :

 27.3.07 17:11
 Говорят, что в сценарии «Дерзких дней» была сцена;
Капитан задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
- А он милый…- думает Лина и подходит поближе…
- Утопить, зарезать, четвертовать, утопить, зарезать…
Сцену выбросили за излишнюю сентиментальность.

 Гость :

 27.3.07 17:12
 Мэр приморского города из «Дерзких дней» отчитывает своего сына:
- Ты меня позоришь: носишься на своих мотоциклах, вечно в грязи как поросенок, учиться не хочешь… Ты хоть знаешь, кто такой поросенок?
- Знаю, папа, это сын борова.

 Гость :

 27.3.07 17:17
 После неудачного дубля на съемках «Дерзких дней» Сухоруков спрашивает Гошу Куценко:
- Гоша, ты зачем Жорика утопил?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо/

 Гость :

 27.3.07 17:18
 В конце съемок «Дерзких дней» Гоша снова решил подколоть Сухорукова;
Куценко: Столько анекдотов про лысых… И все бородатые!
Сухоруков, ехидно:
-Есть один свежий. Про бородатого.

 svit68 :

 12.11.07 00:46
 Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

 Гость :

 1.12.09 13:39
 В 90-Х годах служил я в одной в/ч, и там произошла такая вот история: В нашу часть в то время шло имущество из сокращенных частей, при естественном армейском бардаке, не известном количестве и предназначении.Однажды, очередной назначенный командир, решил проверить хотя бы частично , что же там такое на присылали. И вот он вызывает к себе одного прапорщика и ставит ему задачу - взять пробу для отправки в лабораторию из бочек с неизвестным порошком. К слову сказать , тот прапорщик был уже старым воином, исполнительным и дисциплинированным, но была у него слабость - постоянно употреблял водку, что впрочем ему ни коим образом не мешало в полном объеме исполнять свои служебные обязанности. Прапорщик, придя к себе, естественно принял 150 грамм боевых и взяв баночку из под принесенного обеда и свою столовую ложку пошел выполнять боевой приказ.Подошел к бочке открыл её и набрал своей ложкой неизвестный порошок в баночку, после чего обтёр ложку об китель и со спокойной совестью убыл на обед.Обедал прапорщик той же ложкой, ясное дело приняв для аппетита 150 боевых.
Баночку с неизвестным порошком в лаборатории открыл лаборант с надетым на лицо респиратором..... Итог - лаборанта отвезли в реанимацию с тяжелым отравлением, а наш прапорщик отделался поносом, правда в течении 3 дней.

 bankirr :

 19.11.10 17:05
 Звонок в отдел кадров:
- Моя фамилия Кац. Вам нужны такие специалисты?

 Boris :

 25.9.11 20:17
 

© 2004 www.runcms.org
http://lipetsk.in

URL этой темы
http://lipetsk.in/modules/lipbb_gold/viewtopic.php?topic_id=10&forum;=8