Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал - какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы...
Звук падающего тела.
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открывается и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу, бормоча "Светлана меня развоплотит", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произносит пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол.
- Осторожнее, великий, а то так себе всю манну отобьёте, что фонарик не включите - раздается ехидный голос из угла кабинета.
Антон, поднимая голову: "Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?"
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей - нет уж. Я даже себе вот фонарик купил.
Гесер, мученически: "Великий свет..."
Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку.
Лас лежит на полу, держась на живот, и поёт: "Казахи всё-таки крутЫ, поеду скоро в Алма-ты..."
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар: "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА".
Гесер и Завулон хором: "Хм!"
Лас, приподнявшись с пола: "Гыыыыыыыыыы!"
Антон: "Твою мать!"
Эдгар, не переставая дико орать: "А ВОТ И Я!!!!!!!!"
Гесер: "Инквизитор, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию - в кинотеатре так долго не орут".
Эдгар: "Вот блин, и говорил же я ребятам, что диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично нам - "Чокунытым фанатам сумеречного дозора".
Завулон обиженно: "Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож".
Гесер ехидно: "Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона..."
Завулон: "А вот это на Вас похоже, пресветлый, - все время до кишков достаете".
Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы: "А что, и правда надо попробовать".
Завулон, доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника: "Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?"
Гесер, падая на пол от смеха: "Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро".
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пластмассовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, лампой дневного света, выкривая: "Вызовите кто-нибудь электрика".
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: "Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын".
Немая сцена: Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: "Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!"
Антон жалобно: "Ты не сможешь меня фаерболом!"
Гесер с Завулоном хором из сумрака: "ОНА НЕ СМОЖЕТ?"
Эдгар, жуя попкорн: "Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске". Показывает язык.
Светлана, минуту подумав: "Я не смогу, так дочь грохнет".
Антон, с глазами потерявшего надежду: "Надя уже видела?"
Светлана: "Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает".
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела".
Антон: "Света, это - только кино!"
Света: "Это кино называется "Ночной дозор", а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду".
Лас, выглядывая из за двери: "Свет, это комедия".
Света: "На афишах не написано".
Антон: "Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду!"
"ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!"
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: "Рекламное место снято 1 каналом".
Антон, падая на кресло: "Вашу мать!"
Все герои Ночного дозора: "ВАШУ МАТЬ!"
Офис Ночного Дозора, Москва, 10 июля 2004 года
Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар, резко поворачиваясь к Антону: "Хм... Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир".
Антон, мученически не открывая глаз: "Слава богу, что не педофильный некрофил, так был бы намного закрученней сюжет".
Звук чего-то ужасно булькающего.
Эдгар, с удивлением осматривая кабинет: "Это ещё что?"
Гесер, не поворачивая головы от монитора: "Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой..."
Эдгар, недоуменно: "Что?"
Гесер: "Голову в ведро засовывает".
Завулон, ехидно: "Ну и кадры у тебя".
Гесер, тихо матерясь: "Не знаю, как у меня, но вот у них" - тыкает пальцем в монитор - "кадры не очень хорошие".
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасный хохот Ласа.
Гесер: "Твою мать, я предупреждал!"
Лас, сквозь хохот: "Вы просто этого не видели!"
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен, как в бреду: "18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!"
Гесер и Завулон хором: "Оба на!"
Эдгар, в истерике: "Дайте мне ведро!!!"
Антон, с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера: "А мне лучше ванночку".
Лас, на полу: "Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками".
Семен, обиженно: "Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто!". Плачет...
Гесер, садится рядом: "Ничего, Семен. Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет".
Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.
Завулон, пытается быть серьёзным: "Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?"
Гесер расплывается в улыбке: "Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви..." Осекается.
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино" со сковородкой в руках.
Завулон, ехидно: "Какие-то у Вас табельные сковородки появились..."
Антон, истерически: "Вашу мать, это кино!"
Ольга, спокойно начищая сковородку: "Кино-кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло".
Гесер, виновато: "Это я против моли".
Ольга и Завулон, хором: "СТАРЫЙ М***К!"
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана: "Что за черт, всю комары покусали!"
Гесер и Завулон, хором: "Не может быть!". Падают без чувств.
Светлана, в непонятках: "Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице..."
Антон: "Свет, ты все купила?"
Света: "Конечно, партийный заказ - Нескафе, пельмени и литр крови для тебя".
Антон, падая на колени: "Лукьяненко, за что?"
Голос сверху: "Так людям понятнее".
Антон падает рядом с великими.
Эдгар: "Хорошее начало - хороший вкус".
Светлана: "Х***е продолжение и вкус го***".
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
"Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино. Не забудьте подкрепиться пельменями "Сам-Самыч" перед показом и, конечно, для длительного просмотра Вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе".
Завулон, Гесер, Антон, вскакивая: "М***КИ!"
Диктор на экране: "Сами м***ки!"
Эдгар: "Не понял".
Диктор: "По проверенной информации из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров".
На экране появляется Филипп Киркоров напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров: "Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным".
Кино-Гесер: "Ты считаешь, это - нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!"
Филипп Киркоров: "А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда".
Кино-Гесер: "Это мой кабинет вообще-то".
Филипп: "А мне пох**. Встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл".
Кино-Гесер, обиженно: "Вот я и уйду, до свидания".
Филипп: "Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!"
Все присутствующие в комнате: "Оба на!"
Диктор подмигивает уставившимся на экран Иным.
"А также режиссер, на чей совести такой шедевр, как "Ночной Дозор", сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма "Гербалайф".
2: Гости
Приколы о дозорах Лукьяненко
Распечатать топик
Письмо другу
Список
Дерево
