Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. ГУУ (Москва).
Вчера Зюганов прочитал сказку «Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» - выдвинулся в сторону Мавзолея. «Территория игры» (Красноярск).
Узнав о том, что первому забеременевшему мужчине полагается миллион долларов, некто Стрельников потребовал сто долларов хотя бы за попытку. «Курага» (Ханты-Мансийск).
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! Белорусская сборная.
- Грибник-маньяк с ножиком напал на Михаила Боярского, но срезал только шляпку. «МИЭМП, станция «Спортивная» (Москва).
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. «МИЭМП, станция «Спортивная» (Москва).
- Святой отец, я грешна. Я грешила со всеми: с городскими, с деревенскими, с крестьянами... - Дочь моя, как ты время нашла-то ко мне зайти? «Сборная Мордовии» (Саранск).
Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов. «Университетский проспект» (Москва).
Радостная новость для призывников: к 2008 году вся армия перейдет на контрактную основу. Подписать контракт - священный долг каждого гражданина, достигшего 18 лет. ГУУ (Москва).
- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?» «СТЭП и Ко» (Новосибирск).
- Ваня, а ты кем хочешь стать? - А я буду хирургом. А че, крови не боюсь, нож есть... «БАК» (Брюховецкая).
- Сдам квартиру на 5 - 7 лет, в зависимости от решения суда. «Территория игры» (Красноярск).
- Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной «Электролюкс». ГУУ (Москва).
По статистике, 80% мужчин после передачи «Секс с Анфисой Чеховой» отворачиваются к стенке и храпят. «Университетский проспект» (Москва).
- Как я в финале успею из Моисеева в Малахова переодеться? - Можешь не переодеваться. «ЛУНА», Челябинск.
- Ты молод, горяч, живешь в Норвегии? Найди такого же друга и выиграй романтическое путешествие на двоих в Мурманск. «ЛУНА», Челябинск.
- После того как дьявол узнал, сколько денег у Билла Гейтса, он продал ему душу. «ЧП», Минск.
- Хочешь поохотиться, а вся дичь приелась? Поохоться на участников шоу «Дом-2»! «ЧП», Минск.
- У тебя завис Windows? Пришли SMS на номер 3456 и высеки Билла Гейтса. «ЧП», Минск.
- Чтоб ты мобильник за 52 тысячи купил, а он бы через неделю 12 стоил! «ЧП», Минск.
- Главный заграничный понт: белый дом и черный госсекретарь. «ЧП», Минск.
- Ты где был? - Не скрою, пил с товарищем. - А почему от тебя женскими духами пахнет? - Не аргумент. «ЛУНА», Челябинск.
- Эх, женщины! Понарожают сами себя! «ЛУНА», Челябинск.
- Этот номер я посвящаю самому красивому члену жюри. А пока дяденьки дерутся... «Мегаполис», Москва.
- Что еще можете делать? - Могу физкультуру у девочек вести. «Мегаполис», Москва.
- Лозунг молдавских строителей: «Терпение и труд - все, перекур». «Мегаполис», Москва.
- Новая примета: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксюшу Собчак. «Мегаполис», Москва.
- Митя! Вернись! Ой, пропадет же он, заблудится! - Он в этом городе не пропадет. Он в этом городе в розыске. Сборная Санкт-Петербурга.
«...У меня сломана рука, и за меня это письмо пишет моя девушка. Посоветуйте, пожалуйста, как потактичнее сказать моей девушке, что я встречаюсь с ней из-за ее денег?...» Сборная Санкт-Петербурга.
- Темно, как у Малевича в квадрате! «Четыре татарина», Казань.
- Это наше выступление мы объявляем благотворительным. Все шутки с выступления пойдут Евгению Петросяну. «Нарты из Абхазии», Сухуми.
- А следующий человек выйдет на эту сцену не случайно. Он выйдет на нее за деньги! «Нарты из Абхазии», Сухуми.
Шутки КВН Дальневосточной лиги, сезон-2006 *** Игра «Камень, ножницы, бумага» стала официальной системой выборов в Белоруссии. «Океан» (Находка).
*** Два часа врачи боролись за жизнь с известным самбистом. «Океан» (Находка).
*** В школе № 23 прошла акция «Заплати за ремонт школы, и аттестат ты получишь бесплатно!» «Плюс» (Владивосток).
*** Ребята! Помните, деньги решают все! Даже сложные математические задачи. «Плюс» (Владивосток).
*** А процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, энергозатратный и безрезультатный. Женская сборная Хабаровска.
*** Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Женская сборная Хабаровска.
*** Водка - 30 лет на рынке женской красоты. «Естественный отбор» (Хабаровск).
*** - Катя, можно тебя на минутку? - А что, ты на большее не способен? «Плюс» (Владивосток).
*** Вчера в аптеке украли ящик «Виагры». У грабителя особая примета. «Цунами» (Южно-Сахалинск).
*** Внимание! На чемпионате мира по футболу сборная России в упорной борьбе все-таки вышла из раздевалки. «Цунами» (Южно-Сахалинск).
*** Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги. «Океан» (Находка).
*** Продается автомобиль. После ДТП. Toyota, по-моему. Хотя смотреть надо. «Тусовка» (Артем).
В Новый год сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается!
Шутки КВН
- Мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя не оригинальная - всем одно и то же дарит! «Без Болта» (Усть-Каменогорск).
- Пап! А почему ты на Новый год подарил маме только один правый сапог? - Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление. Сборная Пятигорска.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. «За свой счет» (Череповец).
- До каких пор мы будем праздновать встречу Нового года, а не проводы 16,5 миллиона елок?! «Штормовое предупреждение» (Москва).
- Хочу, чтобы хоть раз в жизни... я после бани попал в Ленинград! А не как обычно... в трезвак. «Уральские пельмени» (Екатеринбург).
- Однажды под Новый год Санта-Клаус загадал желание, и все американские дети, которые целый год писали ему письма, сломали руки. «Диаманты» (Екатеринбург).
- Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку? - А, эту, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы? «Четыре татарина» (Казань).
- Здравствуйте! Я Дед Мороз. Ну говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего? - Бабу! - Косте - бабу. - Леша, тебе чего? - Бабу. - Леше - бабу. - Женя, тебе чего? - Хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции евро по отношению к ... - Жене - бабу! «Down-Town» (Хабаровск).
- Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит. - А если одну Снегурочку? - Тогда 200! «Дети лейтенанта Шмидта» (Томск).
- Давайте хотя бы в этот Новый год не будем врать своим любимым: «У нас традиция - каждый раз 31 декабря мы с друзьями ходим помыться в баню!» Мужчины, ответьте - только честно! Кто-нибудь когда-нибудь ходил в баню... просто помыться? «Утомленные солнцем» (Краснодарский край).
- Новый год! А давайте напьемся! - А мне моя сказала, в Новый год пить нельзя! - А есть можно? - Можно - Ну, давайте нажремся! Объединенная команда Санкт-Петербурга.
- Я, между прочим, тебе цветы купил! - И где они? - Вон, в вазе! - Так ты мне их на Новый год подарил! - У любви нет хронометража! «ЛУНА» (Челябинск). http://www.kp.ru/daily/23834.3/61891/
» 5.1.07 09:16
Гость
Re: Вырезки из КВН
ПРИВЕТ! РАЗ УЖ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ ЛЮБИТЕЛИ ЮМОРА И КВН, ТО ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ-КАМЕДИ КЛАБ ЛИПЕЦК_СТАЙЛ. СКОРО КАСТИНГ В ЛИПЕЦКЕ! [email protected]
16: Гости
Вырезки из КВН
Распечатать топик
Письмо другу
Список
Дерево
