1. Он просто не замечает, что в постели не один. 2. Насвистывает. 3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции. 4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.) 5. Передразнивает стоны партнерши. 6. Рассказывает анекдот «в тему». 7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом. 8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!» 9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша. 10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой. 11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз. 2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так». 3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого... 4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут. 5. Удовлетворенно крякает в постели. 6. Подражает голосам животных и птиц. 7. Переругивается с соседями через стенку. 8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее. 9. Вдруг понимает, что она не такая. Пришла весна откуда и не ждали...
О чем пишут газеты? (с ленты новостей)
Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе! Женщины любят ушами даже цветы! Полудурок нашел свою половинку! Где у женщин находится общий язык? Игуменья ушла в мужской монастырь! Бородатых женщин будут призывать в армию! Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем! Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит! После секса мужчина не смог заснуть! Женщина родила тройник! Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел! Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы. Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование. Кто стоит за Борисом Моисеевым? В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!
10 признаков того, что наступила весна
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток. 2. Сени забиты прилетевшими ласточками. 3. Белое становится черным, а черное - зеленым. 4. С крыш капает тестостерон. 5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть. 6. Квартиры превращаются в рассадники рассады. 7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять. 8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице. 9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек. 10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.
Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.
Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.
Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!
- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
При знакомстве: •Я о вас много слышала! Можно попробовать его “закадрить”. •Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу… Пусть думает, что я считаю его очень умным. •Чем вы занимаетесь? Сколько вы зарабатываете? •Вы женаты? Господи, сделай так, чтобы он был холост! •А вам сама позвоню… А то еще нарвешься на придурка…
О других женщинах: •Она же красавица, и умница, и готовит отлично! Скажи, что она мне просто в подметки не годится! •Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. •Эта шлюха спит со всеми подряд! Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах: •Мужчинам только одно и нужно! Я ему нравлюсь, ура! •Мужчине этого не понять… Ах, какая я загадочная… •Все вы, мужчины, такие! ( игриво) Можно, можно, не робей… •Все вы, мужчины, такие! (зло) Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне… •Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. Уверена, что он в меня тайно влюблен!
При расставании: •Спасибо, как-нибудь в другой раз… Даже и не надейся! •Давай останемся друзьями. Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... •Ты еще совершенно незрелая личность. Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. •Позже ты сам все поймешь… Отстань, ради Бога!
В постели: •Милый, ты меня задушишь! Этот кретин сейчас меня раздавит. •Тебе было хорошо? Ну, чего лежит как бревно? •Мне еще ни с кем не было так замечательно. А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше… •Милый, я что-то устала сегодня… И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве: •Давай поговорим! Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот •Милый, ты не забыл, какой сегодня день? Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! •Где ты шлялся до трех часов ночи? Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель… •Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! •Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А ты так не стал тем, о ком я мечтала… •Где деньги, сволочь?! Где деньги, сволочь?! Источник: latboy.com
О чем ученики пишут на форумах Как там сейчас в школе? Есть смысл ходить туда? Мнению родителей я что-то не доверяю.
Я в школу только из-за Веры Семеновны хожу. Такая у нее анатомия интересная!
Я не могу больше литературе учиться! Завтра утром напишу сочинение об уходе. И с англичанкой мы, по-моему, говорим на разных языках... И с математичкой явно что-то надо делать! Решать надо с математичкой! Мой папа уже с ней два раза встречался. После этого мне две двойки поставили. Почему я за отца отдуваюсь?! Не может на троечку вытянуть!
А я влюбился в нашу физичку. Только у нас с ней пока ничего не было, потому что она «динамо». Да еще и физрук сказал: «Вставай в очередь». Но больше всех мне наша биологичка нравится. Постоянно то болеет, то рожает.
Никому ваша школа не нужна. Вот у меня прадед даже читать не умел! Зато первым в 17-м самую большую квартиру занял! А если бы читать умел, то постеснялся бы! Прописаться, правда, не смог. А вот сын его был как раз шибко грамотный и про него куда следует написал... В общем, если у меня будет сын - в школу он не пойдет!
Только тех, кто любит труд, трудовик Петров зовут! Извините, просто в голову пришло. Лично мне школа нравится, потому что в школе есть скелет кошки! Жаль, скелета трудовика там нету...
Я подумал мыслями и хочу говорить некоторые слова, что нас тут учить правильную культурную речь. Заканчивая школу у нас, падает неграмотность, а взамен ложим знания, разве так или не?
Школа - это школа школы! Она учит учеников учиться, а учителей учить учеников учиться! Это то место, где учителя-самодуры воспитывают нас - самородков.
Школа - магия цифр и символов. Казалось бы, простая сера. А приписал две палочки - и на тебе! - доллар! Из простой серы! Кстати, на бизнес-ланчи все деньги сдали?
НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ
Записи учителей в дневниках
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Ваша дочь - это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Качаться, качаться и качаться...
Вы уже устали от школы? Тогда ближайшие выходные нужно провести с пользой - чтобы не было мучительно скучно! Куда податься:
Парк развлечений «Лошиный остров»
Аттракционы: наперстки, «куклы», кошельки на веревочках, карусель-вертушка (при входе), обозрение колеса от «БелАЗа», катапульта, с помощью которой можно быстро покинуть парк.
Выгребной канал в Крылатском и «Котлован развлечений»
Спешите! Через неделю котлована уже не будет.
Прикоснись к прекрасному
Холодильник № 5 приглашает посмотреть на коллекцию мороженых кур-2006.
Театральный кружок «Табакерка»
Здесь дети могут покурить и обкашлять пьесы Шекспира и Шиллера, а также новый детский спектакль Евгения Гришковца «Как я съел килограмм водки».
Центр творчества «Рисуем в лифтах!»
Тематические выставки «В каждом подъезде солнце», «В каждом рисунке бабы», «Импрессионизм и супрематизм - для лохов» и многие другие.
Кафе «Колесо обожрения»
Кабинки со столиками и креслами расположены на вращающемся колесе. Ваша задача - съесть кашу и молочный суп, пока колесо делает полный оборот. В противном случае - еще один оборот, еще одна каша, еще суп и так далее...
Клуб знакомств «Стенка на стенку»
Драки по средам и пятницам в 18 часов.
Центральная библиотека им. В. Ульянова. Экстремальное катание на перилах! Бои толстыми книгами! Старинные газеты для самокруток! Родители не будут беспокоиться, зная, что вы в библиотеке!
(В. МАУРИН, В. ЛОГИНОВ, М. СМАГИН, А. ПОПОВ, М. ШИШМАРИН, И. ВАЙНШТЕЙН. kp.ru)
13: Гости
ДЕЛА ШУТЕЙНЫЕ
Распечатать топик
Письмо другу
Список
Дерево
